אנו יועצי הזוגיות, מעין ד"ר של זוגיות, מאבחנים ומייעצים אישית להבראתה.

עיצוב האתר על-ידי:​

יועצים ומרצים בכירים

הכירו את נבחרי היועצים והיועצות שלנו

מי בא ליעוץ זוגי ?

באים להיוועץ בנו בעיקר קהל צעיר ובגיל העמידה, המצוי ביחסים, אך גם חפצי זוגיות רציניים.  קיבצנו כאן את עיקר הסוגיות, המטרידות את מנוחתם -
 

עיקר הסוגיות המעסיקות את הנועצים

  1. מפח נפש מתסכל ומקומם מהשגרה הזוגית - משמימה וחונקת.

  2. הפגמים המעצבנים אשר טבועים בבן הזוג בלתי נסבלים.

  3. לבן הזוג אין ערך. חסר מעלות.

  4. מצוקה של אי התאמה כללית. טעות בבחירת בן זוג.

  5. מצוקה של אי התאמה מינית.

  6. אי שביעות רצון מבן הזוג - מאכזב - אינו נותן מספיק.

  7. המחלוקות כאבן נגף מפלג ומתסיס המרעיל את הזוגיות.

  8. ההתאהבות חלפה - האהבה מתה.

  9. העולם סביב מתחדש, מזמין ומזמן הרפתקאות.

  10. בן הזוג מוכר ולעוס.

  11. הילד/ים כסלע מחלוקת וכטריז החוצץ בין ההורים. בחינוכם.

  12. ההורים של בני הזוג כסלע מחלוקת וכטריז החוצץ ביניהם. 

 

ויש עוד כמובן...

הבידול שלנו

תהליך היעוץ - הדרך, האמצעים והמטרות. 

 הגיע הזמן לעשות קצת סדר בבלגןרבים סבורים שמדובר באותו המקצוע - יועץ זוגי / מטפל זוגי / מגשר, אולם למעשה אלה הם מקצועות שונים לגמרי. תפקיד המגשר לסייע למי שהיו בני זוג להיפרד בשלום. בהסכם שיתקבל מתוך משא ומתן. הגישור נועד למצוא פתרון של שלום בין שני ניצים. בין שני צדדים המושכים בחבל ומתאמצים למשוך את כולו. אינם דואגים לצד השני. כל צד דואג לעצמו. המגשר מניח שהזוגיות מתה ודואג לסידורי הקבורה שלה בכבוד יחסי, מבלי שבני הזוג לשעבר יקרעו לגזרים במלחמת עורכי דין שכירי חרב. תפקיד המטפל הזוגי אינו קשור כלל בזוגיות. המטפל, בעל הכשרה פסיכולוגית בעיקרה, מטפל במצבים קשים מאוד של אלימות וכו', שבפועל מתקיימים בפחות מאחוז אחד של המשפחות. למעשה, לבני זוג כאלה, אין זוגיות כבר זמן רב והיחסים רעים מאוד. הרבה דם רע. הרבה זיכרונות קשים. האדמה חרוכה. אין למטפל סיכוי ממשי להחיות להם זוגיות בריאה בת קיימה. תפקידו ליצור איזה מאזן של הפסקת אש. של שקט יחסי. אין יומרה לזוגיות אוהבת. המטפלים הזוגיים מציגים את עצמם גם לציבור הנורמטיבי כמומחים במקצוע הזוגיות, אולם אין להם הידע שלנו (הדיפרנציאליזם) על מהות הזוגיות, שהרי הללו פסיכולוגים או וסוציולוגים ולכן אינם רלוונטיים לאבחון נכון של מחלות הזוגיות (הזוגיות מהווה ישות נפרדת, שבריאותה תלויה בחוקי טבע מסוימים שהתגלו רק לפני כמה שנים). על יועץ הזוגיותאת תפקידינו כיועצי זוגיות נתאר תחילה על דרך השלילה דווקא. אין אנו מגשרים. אין אנו מתווכים בין עמדות מנוגדות ואין אנו מגשרים על הפערים הגדולים בהכרח בעמדות הצדדים. ומדוע לא ? כי זה מנוגד למהות הזוגיות. הזוגיות תלויה בהכרה העמוקה של בני הזוג, שאין להם ניגוד אינטרסים. שהם אינם משני צידי המתרס. שהורדות ידיים אינם לגיטימיים. שהם יחד באותה הסירה. שיש להם אינטרס משותף. בני ברית יודעים - יום לי ויום עלי (בלי התחשבנות ובלי סימטריה). האצילים שבהם אינם מוטרדים כלל מהחשבון הנוטה תדיר ל"רעתם". הם יודעים ש"חשבון" היחסים האמיתי מתקיים במימד אחר לגמרי. מטרת היועץלאבחן את שורש הבעיות. בחתירה אל שורשי הבעיות, על היועץ לחפור לעומק, שהרי מטבע הדברים, הסימפטומים גלויים ומסיטים את תשומת הלב מן הרובד העלום בה הכו הבעיות שורשים ונבטו. על היועץ להיות ער לאפשרות, שבהחלט יתכן, שאין לזוג בעיות של ממש וכי למעשה הזוג חווה קשיים טבעיים. היועץ פועל בתנועת מלקחייםביד אחת מנגיש את הידע בכמה רמות וביד השניה נותן יעוץ אישי וזוגי - בהתאם לנסיבות ולהתפתחויות. שירות שיר"ז  - שיחת יעוץ ראשונה זוגיתבוודאי שמעתם שהינכם זכאים לקבל את שירות שיר"ז חינם אין כסף על חשבון המכון. היועץ יקדיש לשיחה טלפונית הראשונה עם פונה את הזמן הנדרש ללא מגבלה - כל עוד הנועץ בעניין ומעוניין. 3 שלבים בתהליך הייעוץ הבין אישי-זוגי : א' - לימוד. היועץ לומד את בני הזוג בזוגיותם ולאחר מכן את המצב העכשווי. 3-4 פגישותהיועץ ישאל שאלות אישיות מתוך עניין ואכפתיות. יקשיב ברוב קשב ויוכיח את הקשבתו הפעילה בשאלות עומק. היועץ ישמור על קוו ניטרלי ואובייקטיבי. על היועץ להיות זהיר במיוחד בהתרשמותו כאשר זמנו אינו נחלק בין שני בני הזוג באופן שוויוני ובמיוחד כאשר רק צד אחד מצוי בקשר איתו. חלילה שרגשותיו ישפיעו על שיקול דעתו, יסיחו את דעתו ויטו אותו מן האבחון האובייקטיבי. בהעדר הכרה אובייקטיבית, על היועץ לפסול את עצמו לאלתר ולחדול ממתן יעוץ. בטרם ילמד היועץ את מצב הזוגיות העכשווי של הנועצים לפרטי פרטים, עליו להכיר את יחסיהם עוד לפני שהפכו למשבר. על היועץ להתמצא היטב בחיי הזוגיות המתמשכת והנורמלית של בני  הזוג. עליו ללמוד לפני ומלפנים וברוב קשב את הנפשות הפועלות, לאט ובהתמדה. עליו לדעת באופן וודאי - האם בבני זוג נורמטיביים בזוגיות לגיטימית (מן הסתם חולה) חרף המחלוקות, אי ההתאמה, הקשיים, הכשלים והמכשולים. לעיתים ישנה תחושה שלהתחיל קשר פרק ב' קל יותר מלשקם פרק א', אבל זו טעות חמורה. הפצע העמוק של פירוק מפעל חיים הוא פצע שאין ממנו מזור ... הוא הולך בתוך לבבות כולם, בני הזוג והילדים. וגם אם בפרק ב' ישנה התחלה חדשה, הרי שגם שם הבעיות יגיעו במהרה והמורכבות שם תהיה גדולה פי כמה... ולכן חשוב לעשות את כל המאמצים כדי לשקם את הקשר הקיים. הרבה מאד מקרים של משברים נובעים מתוך קושי שקיים בכל אחד מבני הזוג והקושי הזה ילך עמם גם לזוגיות הבאה. רק התמודדות של כל אחד מבני הזוג עם חולשותיו שלו יביא מרפא. יש הרבה מה לעשות לפני שמפרקים בית ומפעל חיים. גם אם התחושה היא שלא, שיש מיצוי - התחושה הזו שגויה. ב' - אבחון, ייעוץ והיזון חוזר.  8-12 פגישות.הבשילו התנאים למתן ייעוץ אחראי ומדויק. היועץ ימנע מגישה שלילית או ממתן יחס שלילי ויחד עם זאת יהיה נאמן לידע המוחלט ולאמת המקצועית שלו.חשוב לסיים את שלבים א' + ב' בתוך זמן קצר יחסית. ג' - הערכת מצב מחודשת. ליווי וחיזוק התהליך. 8-12 פגישות. באין זוגיותכאשר חלילה לא היתה לבני הזוג זוגיות, כי פגעו בה באופן כרוני עד שגוועה, על היועץ לשקול במלוא כובד הראש ובהרבה שיקול דעת, כראוי להחלטה הגורלית המונחת על הכף, מבלי להסיק מסקנות חפוזות ורק באין מנוס, לנוכח מסכת עובדות היחסים שנגולה לפניו, בבואו להמליץ לבני הזוג להיפרד. לנוכח מסכת עובדות היחסים שנגולה לפניו, ידע היועץ לציין בפני כל צד, מה פסול במעשיו וכיצד בדיוק חיבל בזוגיות. היועץ ישתדל לקבוע לפתחו של מי מהצדדים מוטלת האחריות הקריטית לאבדן הזוגיות. כשהזוגיות חולה, פצועה קשה ונלחמת על חייההיועץ מצא שהזוג סובל מבעיות של ממש, אותן חיוני לתקן. בעיות של ממש נעוצות תמיד בהתנהגות קלוקלת, משגויה (בתום לב) ועד פסולה (מכוונת), של אחד או שני הצדדים. התנהגות כזו נובעת ממודעות חלשה ו/או גישה-תפיסה כושלת ו/או אינטליגנציה שלילית. בל יצדיקו הללו את התנהגותם, כתגובה "מתבקשת" להתנהגותו של בן הזוג, כי טעות בידם - היות וכל התנהגות קלוקלת, בפני עצמה מחבלת בזוגיות. היועץ ינסח את שורש הבעיות כהווייתן בשפה נהירה ומפורשת. היועץ יצביע על הצד/דים האחראי/ם לבעיות בהתאמה ללא כחל וסרק. היועץ ימליץ כיצד לתקן את ההכרחי לתיקון, כך שלכל הפחות ייקטם העוקץ של הבעיות. היועץ יתמקד בתיקון, בעיקר בהעלאת המודעות לכדי אימוץ גישה נכונה וגם חיובית. דוגמאות עיקריות -הבעת מורת רוח ביקורתית, תוך ניסיון מאומץ לשנות "לטובה" את בן הזוג.הימנעות מכוונת מכל עבודות הבית / גינה ובמיוחד מניקיון.הימנעות מכוונת מעבודות ידיים לתחזוקה ובניה ו/או מניהול מול אנשי מקצוע.הימנעות מכוונת מכל אספקט של טיפול בילדים.חתירה לסימטריה באופן חד צדדי ואפילו ביחד, בניגוד לכורח המציאות.להשתתף אקטיבית או פסיבית במסע שכנוע (עד כדי הפעלת לחץ) של הגברת להרות.האחד יצרני (פרודוקטיבי) והשני אינו מוקיר ואינו מעריך ואף חושב שהתוצר מיותר.במחלוקות כל צד מחזיק בעמדה צודקת, נבונה ונכונה בלעדית. אין דיון. ישנה התנצחות.ניהול מאבק מר במשפחת בן הזוג על גבו ו/או מאחורי גבו ו/או בחסותו ו/או ליבוי האש עד כדי קריעתו ממשפחתו ממנה צמח. הזוגיות בסדר אבל הזוג סובל מקשיים טבעייםקשיים טבעיים מובנים בזוגיות כדרך הטבע. לא ניתן לחמוק מהם וגם אם ניתן היה - לא כדאי. הזוג חווה את הקשיים, כבעיות אקוטיות. בתחושתם - "אי אפשר להמשיך כך…".  התסכול והמירמור גוברים והסכנה מוחשית להסקת מסקנות פזיזות ולמעשים פזיזים. היועץ יסביר ויבאר את הדברים לאשורם. שתחושתם טעות ביסודה הנעוצה באי הבנתם, תפיסתם, גישתם והתייחסותם לעצם הדברים. אסור לייחס לקשיים הטבעיים השפעה מזיקה ומקלקלת. יש לייחס לקשיים הטבעיים ערך חיובי הבונה ומעצב את בני הזוג. עד שיעלה בידם להתעלות מעל הקשיים הטבעיים, חיוני להם להסתגל בטוב. היועץ ייטע בזוג ביטחון בזוגיות הלגיטימית שיש להם. שזו תהיה טעות איומה לוותר עליה. היועץ יורה לזוג לנקוט זהירות מופלגת ולשקול את הדברים לאט ובסבלנות אין קץ, מתוך מודעות לסכנת הפזיזות, כצעד בטיחות הכרחי ולהימנע כליל מפעולות ספונטניות ובלתי מבוקרות. היועץ יציין עובדה מכרעת המסייעת להכניס את הזוג לפרופורציות נכונות - כל זוגיות, תהא אשר תהא, דורשת מבני הזוג את אותן הדרישות. כל הזוגות, מתי שהוא, כבר חשו ועוד יחושו את אשר הינם חשים על בשרם, כמוקד חיכוך, המפעיל אצלם את הנוגדנים. היועץ יכריז על עיקרון הזוגיות (הדיפרנציאליזם) - בני הזוג שווים אך שונים ומה טוב שכך. שלרוב השוויון אינו סימטרי. השוויון הינו לרוב א-סימטרי. היועץ יסביר, מתוך שכנוע פנימי עמוק, שאומנם צריך להשלים ולחיות בשלום עם הבעיות הללו (בהיותם חלק בלתי נפרד מהחיים המשותפים, אין ולא יהיה להם פתרון של ממש), אך לא די בכך, על בני הזוג להפנים, שהזוגיות תתחזק בזכות התפתחות מודעותם האישית והזוגית ! היועץ ידרבן את בני הזוג להתבגר ולהתגבר. להכיר במציאות למען איחוי הזוגיות והמשפחה. להתפכח מן האיוולת - שהמאמץ מיותר - שבסיבוב הבא לא יהיו בעיות כל כך קשות. היועץ יעודד ויברך את  גיבורים שבחרו שלא להרוס את הבית ולהשקיע בו. היועץ ינחה את בני הזוג להאיר את יחסיהם, לרדוף שלום ולא להשיב מלחמה, לא לשעות לעצות לוחמניות, להתיר אי הבנות, להסיר הגנות, להמיר סטירות לשון במענה רך ואמפתי ולהכיל רגעי חימה בריסון עצמי. בנימה אישיתכידוע - "טוב שם טוב משמן טוב". שמי הטוב הולך לפני בזכות אחוזי ההצלחה שלי בכל שנות עבודתי. שמי הטוב חשוב לעתידי הרבה יותר מכל תגמול כספי כאן ועכשיו. לכן חשוב לי לעבוד עם לקוחות, המחויבים לתהליך ולהצלחתו ומתוך כך יתמידו, חרף הקושי והמחיר. לכן חשוב לי לעבוד עם לקוחות, המחויבים לתהליך ולהצלחתו. אכן זוהי זכותכם לשלם על פגישת יעוץ בסוף הפגישה את התעריף הרגיל (300 ש"ח לשעה), אך אני מעדיף "ציפור אחת ביד משתיים על העץ". כלומר - לקבל מהלקוחות שכר פחות בחבילת חודשיים, מתוך הכרה ברורה, שחיוני למקסם את סיכויי הצלתם האישית, התלויה בדר"כ בהצלת הזוגיות שלהם ולהמשיך בתהליך גם כשנדמה להם, שהמצב כבר מספיק טוב, שהרי העלות קבועה (כך עדיף כלכלית) ואין אפשרות לחסוך כסף בהמשך. בשורה התחתונה, אין ערוך לתמורה - במחיר של שתל + כתר של שן אחת, בני הזוג (הם גם הורים בדר"כ) הצליחו להתפתח אישית (בזה טמון הסוד) ולהבריא את הזוגיות שלהם. באין חבילה - התשלום פר מפגשהתשלום בסיומו של מפגש יעוץ בודד (80 דק') - 400 ש"ח כולל מע"מ (לפי 300 ש"ח לשעה).החבילה לפי פז"מ / מחירהחבילה כוללת עד מפגש יעוץ מתואם אחד בשבוע (80 דק') בקליניקה או בטלפון. רק בחבילה ניתן גם להתכתב עים היועץ במיילים (כ - 40 דק' בשבוע).חבילת חודש1,485 ש"ח (בלשלם פר פגישה תהיה העלות - 2,700 ש"ח).חבילת חודשיים2,685 ש"ח (בלשלם פר פגישה תהיה העלות - 5,400 ש"ח).

בהרשאת משרד החינוך אנו מלמדים הורים זוגיות​

 זוהי בשורה של ממש !משרד החינוך אישר ב - 2016 את התכנית שלנו להחדיר את לימודי הזוגיות וההורות לבתי הספר, המיקום הטבעי ביותר להורים ללמוד ערב בשבוע זוגיות והורות על ספסל הלימודים בבית הספר של ילדיהם. להלן תכנית מספר 2298 (בסטטוס - פעילה) במאגר הממוחשב של המינהל הפדגוגי, היחידה לתכניות חינוכיות ולקשר הבין מגזרי של משרד החינוך : ''הוראה של זוגיות והורות זוגית". ישנם בקרב הבוגרים שלנו, שמלמדים את הדיפרנציאליזם במסגרת מרכזי פסגה לגמול השתלמות למורים. אתם תלמדו זוגיות בקורס מקומי.אחד מיועצינו הנפלאים, הפועל איתנו באזור מגוריכם - מלמד בקורס מקומי זוגיות & הורות זוגית, מתוך הספר "מהות הזוגיות" זוגות צעירים (ביחד / לבד / לחוד) בדרך קבע מערך של 8 שיעורים בסדר מתגלגל (במתכונת מחזורית הנהוגה בקורס כזה) בכיתה רגילה בהחלט, באחד מערבי השבוע. המכון מפקח בשוטף ומקיים מנגנון טיוב מתמיד המבטיח את שביעות הרצון שלכם.  גישה מקצועית מוצלחת, מהפכנית ביעילותה ובלעדית לנו.תרומתו של היועץ מועילה ויעילה בזכות פעולה מתואמת בשני כלים שלובים -  מצד אחד  תבואו ללמוד את הספר "מהות הזוגיות", הנגיש במולטי מדיה, בכיתה מקומית, באחד מערבי השבוע, בקורס מקומי את מהות הזוגיות מיועץ זוגיות מהמכון, הפועל בסביבה. מצד שני תבואו להתייעץ איתו בייעוץ אישי וזוגי - בהתאם לנסיבות ולהתפתחויות. כך תקבלו מהיועץ על מגש של כסף את עצותיו בהבנה. שיעור ההצלחה הכביר של הבראת הזוגיות במתכונת זו הוכיח את עצמו אצל אלפי זוגות, רק בשנה האחרונה. ב ה צ ל ח ה !! אנו שמחים בכם ומאחלים לכם למידה פורייה ומשמעותית ודרך צלחה בחיי נישואין פעילים. בהרבה כבוד, הערכה, אהבה ובתודה גדולה.

הדיפרנציאליזם - תגלית עולמית בידיעת הזוגיות

 הדיפרנציאליזם - שיוויון ערך בני האדם (השונים) כשווה בן שווים חרף שלל הנבדל. השיוויון לרוב א-סימטרי - השיוויון הדיפרנציאלי !  מכון לה-וידה בחסותה האקדמית של אוניברסיטת ניו-יורק פיצח את החידה הקשה ביותר לפיצוח משחר האנושות - הפיזיולוגיה של הזוגיות היא מהות הזוגיות !! זהו ידע עיוני יסודי, מקיף ומוצק. זוהי משנה סדורה - המתודולוגיה של הזוגיות. הכרה יסודית של חוקי הפיזיקה של הכוחות הבונים או הורסים את היחסים. המשנה מבוססת מחקרית והוכחה כמעשית ביותר אצל מאות יועצי נישואין בעבודתם. משנת הדיפרנציאליזים כמוה כהנדסת הבניין של היחסים. כמו הפיזיולוגיה של גוף היחסים. לא ניתן להתחכם לה. זוהי תגלית שלא ניתן להגזים בחשיבותה וככל שנקדים להכיר בה - כן יטב. מתוך ידיעה והפנמה של משנת הדיפרנציאליזים נכלכל את צעדינו בתבונה, נפקח את עיננו ונחסוך מעצמנו את הנפילה לבורות הפעורים בדרך החיים. אשר על כן, כללי ההתנהגות הזוגית אינם אינטואיטיביים ואותם חיוני ללמוד מהיסוד. בזוגיות כמו בכל עניין גורלי אחר (בריאות, פרנסה, קריירה, משפחה) חיונית שמירה עיקשת על מה שיש תוך מאמץ מתמיד להשתפר. חרתנו על דגלנו יעד חברתי ראשון במעלה - להפיץ בציבוריות הישראלית את בשורת הדיפרנציאליזם לביצור יסודות הזוגיות של כל הזוגות ובראשם זוגות ההורים. כך יזכו הילדים לילדות בטוחה ומאושרת במשפחותיהם החמות, המגובשות והמתפקדות ומתוך כך תתחזק החברה כולה, כבריאה וחסונה יותר. השפעת הדיפרנציאליזםהדיפרנציאליזם (הפוסט-פמיניזם) מזהיר מפני הסימטריה, במערכת יחסים זוגית שוויונית, מתוך הכרה מברכת על שונותם המהותית של בני הזוג זה מזה, בהתייחסותם כמעט בכל דבר ועניין בחיים. בני הזוג שווים, חרף היותם כה שונים (אי התאמה בשיעור של 91% פלוס/מינוס 3%). מתוך בורות עיקר הציבור חסר מנוחה ומריר ביחסו לבני/ות זוג פוטנציאלים ואפילו לבני/ות זוגם עד כדי סכסוך ופרידה ואילו הללו שהפנימו את הדיפרנציאליזם ללא כחל וסרק, מעידים זה מכבר, שחייהם השתנו לטובה כהוגן - שהינם נהנים לפרגן להבדלים ולהפיק תועלת ברוכה, מעצם היותם כה שונים. קודם הם היו מתוסכלים מתוך אי הבנה גדולה של ההתנהגות שמנגד ואילו כיום הינם בעלי יכולת הכלה, קבלה וסליחה. קודם היו נפרדים זה מזה על רקע "אי התאמה" ואילו כיום הינם חיים את ה"אי התאמה" באהבה והרצון. קודם היו מסוגלים לקיים תקשורת קטועה, רופפת ומתוחה יותר ואילו כיום הינם נהנים מתקשורת פתוחה, ישירה ומניבה הבנה הדדית. סיפור התגליתשחר הדיפרנציאליזם הפציע כבר בשנת 1979. ישראלי צעיר ורב תושיה החל במסע פרטי לגמרי, מתוך דחף פנימי, בלהט של תשוקה, לחקור ולחשוף טפח או טפחיים ממה שהגדיר כפיזיקה רוחנית. כיום הינו פרופסור לפיזיקה גרעינית בעל שם עולמי, הנמנע מפרסום שמו בכל תחום מדעי אחר. לדידו, ישנה תורה פיזיקלית אחת שלמה המתארת את כל המציאות כולה - הגלויה לנו וגם הנסתרת, עם הרוח המושל בחומר - ללא יוצא מהכלל, לרבות מדעי הטבע. עולם המדע עדיין אינו חוקר ברצינות את הפיזיקה של הרוח, מתוך שלא ראה בו ממשי ועל כן אינו בר מחקר מדעי (נתפס כמטאפיזיקה או מיסטיקה) וגם מתוך שאין בנמצא מכשור רלוונטי, שימדוד את כוחות הרוח (חיים, אגו, רגש, רצון, אהבה, יצר, יצירה ועוד...). הפרופ' עסק באיסוף שיטתי של ספרים ומחקרים אקדמיים מכל קצווי תבל של ספרות, שירה, פילוסופיה וכתבי הקודש של כל הדתות. בהדרגה התחוור לו, שלמעשה מעסיק אותו במיוחד פרק מסוים בפיזיקה הרוחנית - הפרק העוסק ביחסי המינים בכלל והזוגיות בפרט. בשנת 2007 משהתחבר הפרופ' עם מכון המחקר לה-וידה, קיבל המחקר דחיפה גדולה קדימה בזכות תוספת כ"א ותקציבים. החל משנת 2009 מכון לה-וידה זכה לסיוע רב מאוניברסיטת בר-אילן, שפנתה לעשרות אוניברסיטאות, ששיתפו בעוד מאות מחקרים, שנעשו אצלם בתחום. לימים, כשהתוכן הלך והצטבר, כבר עסק המכון בעיבוד ובהצלבת המידע - לזקק מתוכו את האמת העירומה והנאורה ולחבר לאורה משנה סדורה על יחסי המינים. לאורך כל הדרך, מאות מלומדים תרמו רבות מחכמתם לידע המצטבר וסייעו לחבר את חלקי התצרף המתגבש. וכך היריעה התרחבה וכל החלקים בתצרף מצאו את מקומם. בחלקה של לה-וידה נפלה זכות הבכורה לבנות יחד עם המרכז להשתלמויות של בר-אילן קורס "הוראה של זוגיות" להכשרה של יועצי נישואין וכבר בשנת 2013 הוסמכו עשרות יועצי נישואין. משנת 2015 פרסה אוניברסיטת ניו-יורק את חסותה האקדמית על התוכן העיוני - משנת הדיפרנציאליזים בספר שיצא לאור.​

ספר "מהות הזוגיות" - בלימוד פר עמוד, גם בדיגיטל.

  תשכחו כל מה שאתם יודעים על ספרים ! זהו הספר הראשון מסוגו בעולם מכמה סיבות טובות במיוחד - בנוסף להיותו ספר רגיל - 180 עמודים בצבע (בחנויות הספרים)...נמצא בענן כאתר לכל דבר של ספר חכם המותאם באופן מושלם לניווט, קריאה, צפיה והקשבה במובייל וגם במחשב. בכל עמוד ניתן להקשיב להסבר קצר (4-5 דקו').דברי ההסבר במקור - שני מרצים בכירים -  (בווידאו)  וגם  (באודיו).את הספר הזה לא חייבים לקרוא מהתחלה ועד הסוף. כל עמוד עומד בפני עצמו (כמעט).מופץ כספר הידע המקצועי של יועצי ויועצות המכון ובאמצעותם בלבד.  תוכן הענייניםפרק וורודלהישמר מרעי הלב ו/או מהמפתים | להימשך ולבחור בטובי הלב - הם האטרקטיביים.פרק כתוםהפכים | התפתחות אישית | חלוקת תפקידים | תקשורת בין זוגית - ניהול הזוגיותפרק חוםלב חשוף - חסר הגנה | אמון מתוך אמונה | ניהול פחדים | בגידה באמוןפרק אדוםברית הזוגיות | חוקי היסוד& חוקת הזוגיות | יחסים בריאים / אסוריםפרק סגולגירושין כפויים | איחוי הזוגיות והמשפחהפרק כחולהיזם - הורה עיקרי | הורות א-סימטרית | הורה עיקרי / הורה משניפרק ירוקריגושים - פנטזיה – התאהבות | אהבת אמת - אהבה תבונית | אהבה רומנטית ממשיתפרק צהובהמין- פחות זמין ומזמין | זוגיות & שיגרה | תיבול השיגרה בפתיחות | חירות אחראית עדויות הקוראים - בעלי תואר דוקטור Phdבאמת אי אפשר להגזים בחשיבות הידע המסוים הזה לחיים בכלל ובזוגיות בפרט. חגגתי 50 לאחרונה וכבר עם פרספקטיבה ובאמת, מאז שחרשתי על הספר לפני כשנתיים, חיי השתנו ללא הכר מקצה לקצה. תודעתית - פשוט הגעתי הביתה.  קניתי את הספר לבעלי לרגל יום הנישואין ה - 14 כשהמצב בינינו כבר שנתיים רק מתדרדר. למזלנו, הוא למד את הספר וההתנהגות שלו השתנתה מיום ליום וגם ההתנהגות שלי השתנתה בתגובה. לא האמנתי שספר אחד יכול לעשות כזה שינוי אז הייתי חייבת ללמוד בעצמי. כיום אנחנו יד אחת באש ובמים. רואים ומבינים. אין על הזוגיות. זוהי איכות חיים נפלאה.  אני רופאת משפחה ובמשך שנים של תהפוכות בתחום הזוגיות חיפשתי ומצאתי רק דברים בעלמא, גיבוב של דעות ואמונות ואז לפני כשנה מצאתי את הידע מגובש, אמיתי ומנוסח בספר במדויק. רק בדיעבד כשהעמקתי ובחנתי את הדברים, גיליתי את משמעותם העמוקה והמדעית. הפנמתי וחיי השתנו לטובה ללא הכר. יעד חברתי ראשון במעלהלהנחיל בחברה את הדיפרנציאליזם, כמענה מדעי שלם והולם לחולשותיו של הפמיניזם.להוציא לאור את עולמו הפנימי, המורכב, העשיר והנחבא של כל מין מכלל המינים.לאחד את כלל המינים כשווי ערך אנושי וכבוד עצמי ללא הבדלי מין או טבע מיני מנטלי.לאמן חפצי זוגיות רומנטית לראות ולזהות רק טובי לב כאטרקטיביים הראויים לאהבתם.להכשיר בני זוג כנהגים של זוגיות רומנטית, הנוהגים בכבוד, באצילות ובנדיבות בבני זוגם.לעצור את סחף קריעת המשפחות מתוך חיזוק יסודות הזוגיות הרומנטית כברית דמים. הדיפרנציאליזםשיוויון ערך בני האדם (השונים) כשווה בן שווים, חרף שלל הנבדל. השיוויון לרוב א-סימטרי - השיוויון הדיפרנציאלי !  מכון לה-וידה בחסותה האקדמית של אוניברסיטת ניו-יורק פיצח את החידה הקשה ביותר לפיצוח משחר האנושות - הפיזיולוגיה של הזוגיות - מהותה של הזוגיות !! זהו ידע עיוני יסודי, מקיף ומוצק. זוהי משנה סדורה - המתודולוגיה של הזוגיות. הכרה יסודית של הכוחות הבונים או הורסים את היחסים. המשנה מבוססת מחקרית והוכחה כמעשית ביותר אצל מאות יועצי נישואין בעבודתם. משנת הדיפרנציאליזים כמוה כהנדסת הבניין של היחסים. כמו הפיזיולוגיה של גוף היחסים. לא ניתן להתחכם לה. זוהי תגלית שלא ניתן להגזים בחשיבותה וככל שנקדים להכיר בה - כן יטב. מתוך ידיעה והפנמה של משנת הדיפרנציאליזים נכלכל את צעדינו בתבונה, נפקח את עיננו ונחסוך מעצמנו את הנפילה לבורות הפעורים בדרך החיים. אשר על כן, כללי ההתנהגות הזוגית אינם אינטואיטיביים ואותם חיוני ללמוד מהיסוד. בזוגיות כמו בכל עניין גורלי אחר (בריאות, פרנסה, קריירה, משפחה) חיונית שמירה עיקשת על מה שיש תוך מאמץ מתמיד להשתפר. חרתנו על דגלנו יעד חברתי ראשון במעלה - להפיץ בציבוריות הישראלית את בשורת הדיפרנציאליזם לביצור יסודות הזוגיות של כל הזוגות ובראשם זוגות ההורים. כך יזכו הילדים לילדות בטוחה ומאושרת במשפחותיהם החמות, המגובשות והמתפקדות ומתוך כך תתחזק החברה כולה, כבריאה וחסונה יותר. הדיפרנציאליזם (הפוסט-פמיניזם) מזהיר מפני הסימטריה, במערכת יחסים זוגית שוויונית, מתוך הכרה מברכת על שונותם המהותית של בני הזוג זה מזה, בהתייחסותם כמעט בכל דבר ועניין בחיים. בני הזוג שווים, חרף היותם כה שונים (אי התאמה בשיעור של 91% פלוס/מינוס 3%). מתוך בורות עיקר הציבור חסר מנוחה ומריר ביחסו לבני/ות זוג פוטנציאלים ואפילו לבני/ות זוגם עד כדי סכסוך ופרידה ואילו הללו שהפנימו את הדיפרנציאליזם ללא כחל וסרק, מעידים זה מכבר, שחייהם השתנו לטובה כהוגן - שהינם נהנים לפרגן להבדלים ולהפיק תועלת ברוכה, מעצם היותם כה שונים. קודם הם היו מתוסכלים מתוך אי הבנה גדולה של ההתנהגות שמנגד ואילו כיום הינם בעלי יכולת הכלה, קבלה וסליחה. קודם היו נפרדים זה מזה על רקע "אי התאמה" ואילו כיום הינם חיים את ה"אי התאמה" באהבה והרצון. קודם היו מסוגלים לקיים תקשורת קטועה, רופפת ומתוחה יותר ואילו כיום הינם נהנים מתקשורת פתוחה, ישירה ומניבה הבנה הדדית. 

...
...

אני ישראלית הנשואה מזה 17 שנים לסיני, שהגיע לישראל בכדי לפרנס את הוריו ואחותו העניים. בשנים האחרונות הוא מדריך תיירים מסין בישראל. הגעתי ליעוץ כי אחת הבנות שלנו התחננה בפנינו, שלא נתגרש. שנינו כבר היינו בטוחים, שהכי טוב להתגרש. זה היה לפני שנתיים. את רוב היעוץ אני קיבלתי, כי בעלי לא ממש טוב בעברית. אם להודות על האמת, היעוץ סידר לי את הראש ב- 180 מעלות. היה לי קושי לקבל את חוסר הסימטריה אבל כשנפל האסימון גם למדתי את מהות הזוגיות בדיגיטל ובקורס בפ"ת. לדעתי זה צריך להיות קורס חובה בתיכונים, בצבא ובאוניברסיטאות. זה הזמן ללמוד - לפני שמתחילים את החיים. שיתחילו ברגל ימין ויצליחו.

רינה וחן אדרי - צ'אן

הצעתי לפזית נישואין לפני 4 שנים כשהיתה בת 19. יש לנו בן שנתיים. שנינו עובדים. אמא שלי ואבא שלה עוזרים אבל גם מתערבים לנו בחיים. היו לנו ויכוחים קשים וגם מריבות ממש כמעט על כל דבר. נקרעתי בין האהבה לפזית לבין הסבל מהגיהנום. כשפזית אמרה לי שדיברה עם יועצת של מכון לה-וידה מייד התרגזתי, כי מה פתאום פנתה בלי להתייעץ איתי ?? האמת, בכלל לא רציתי עוד מישהו שיתערב לנו בחיים. אבל פזית אמרה שנמאס לה ושנראה לה, שבלי היועצת, המצב רק יחמיר. הסכמתי בלית ברירה. בהתחלה רכשנו את הספר בדיגיטל כי רציתי ללכת על בטוח. תוך שבועיים שלושה התחלנו תהליך יעוץ זוגי שנמשך כחצי שנה ומאז עברה כשנה. זה לא  היה לנו קל לקלוט את הדברים. להבין אותם עד הסוף. הכי קשה להפנים. אבל זה משתלם ברמות. שנינו התפתחנו מגלמים לפרפרים. הללויה.

רון ופזית פלד

שמי יוני (44). פסיכולוג. אישתי תזונאית (48). לנו 3 ילדים. הבכורה חיילת. עד שנולדה היה חלב ודבש ומאז התקררות מתמדת. יחסה אלי נעשה עויין עד שהפכתי לבלתי רצוי בבית ודחוי במיטה. אני הגבתי בעלבון ובריחה ממנה ותוך שנתיים הגיעו מים עד נפש וכבר רצינו להתגרש. הלכנו למגשרת ויצאנו עם הסכם שבו הסכמתי עם כל רצונותיה כי רציתי להיות בסדר. פתאום משכה אותי אליה, הסתכלה לי בעיניים ושאלה אם אני באמת רוצה להתגרש. לא רציתי. אבל לא האמנתי, שאפשר להחזיר את הגלגל לאחור. אמרתי לה שאם מישהו יכול לעזור לנו, זה יועץ ששמעתי עליו ממכון לה-וידה. כפסיכולוג היה לי מאוד קשה איתו. הוא בכלל לא התייחס לשום היבט פסיכולוגי שלי או של זוגתי. רק התנהגיות והתייחסויות בפועל לאורם של ערכים מוחלטים. לא סטה, לא ימינה ולא שמאלה. עד הסוף. לבסוף היחסים שלנו התאחו והיום הם טובים באמת, הרבה יותר מאשר היו בהתחלה. גם הבנו שההסכם המחיש לנו שהקשר שלנו חיובי ביסודו ועמוק. שלא היינו במו"מ כי עדיין דאגנו זה לזו. היה לנו מזל גדול שהתעשתנו ומצאנו את היועץ החכם שלנו. אני בימים אלה לומד בקורס ומתכוון לעסוק ביעוץ זוגי בעצמי.

חדווה ויוני שירי

יצאנו 3 שנים ואפילו גרנו יחד שנתיים לפני שהתחתנו לפני שנתיים וחגגנו בריתה לפני חודשיים. זוג צעיר באמת (25 / 26). היו לנו ויכווחים סוערים על כל דבר ולפעמים היה קופץ לו הפיוז וזה היה מפחיד. לפעמים אני הייתי מתחרפנת וגם זה היה מפחיד. אני דרשתי שנלך ליעוץ זוגי כשנה לפני החתונה והוא צחק לי בפנים. "עוד לא התחתנו וכבר נלך ליעוץ ?  אם אני לא מתאים לך, את יכולה ללכת". נעלבתי אבל הייתי נעולה על המטרה. צוחק מי שצוחק אחרון ובאמת למדו ברצינות מהי זוגיות. כמו שאמרה היועצת - את הפיזיקה של הזוגיות. אני לא אומרת שקל לנו, אבל אנחנו יד אחת. כל יום אני אוהבת אותו יותר. גם הוא אותי. כבר עשיתי תואר בהנדסת חשמל ואני יודעת שהתואר בזוגיות חשוב פי כמה.

זיו ושירה לוי

תפסתי את בעלי (49) בוגד עם צעירונת ועולמי חשך עלי. המציאות תפחה לי על פני בסטירה מצלצלת. אחרי 22 שנות נישואין שבהם הייתי בטוחה לחלוטין במעמדי הבלתי מעורער. לא ידעתי איך לבלוע את הצפרדע. חיי התנפצו בגל צונמי וחשתי עצמי טובעת. אחותי וחברות קרובות פסקו נחרצות להשליכו בבושת פנים מהבית ומחיי. בעלי חזר מחו"ל כנשוך נחש, רצה להסביר ולפייס אך לא יכולתי לראות אותו. ממש נגעלתי ממנו. עברו שבועיים מהגיהנום ולפתע נזכרתי שהייתי בהרצאה על זוגיות של יועצת ממכון לה-וידה שהרשימה אותי מאוד בידע שלה  ואפילו זכרתי שזה הדיפרציאליזם. חיפשתי אותה בגוגל והלכתי לבד כי רציתי לקבל החלטה בשאלה מה טוב לי, מבלי שהוא יפריע וישפיע עלי ועליה וכך היה. היא הפכה לי את הראש. הבנתי שלא ידעתי בכלל מהי זוגיות. שחייתי על אוטומט מבלי לבנות את הזוגיות כאילו היא יכולה להתקיים מעצמה. בהמשך גם הוא רצה לעבור אצלה יעוץ והתהליך קיבל זריקת מרץ. רכשנו את הספר "מהות הזוגיות" וחרשנו עליו. אני יותר. הרבה יותר. היום אני יכולה להגיד בסיפוק שיצאנו מחוזקים מאוד מהמשבר ואני אפילו מעיזה להגיד שגם זה היה לטובה.

ערן ומירב דמרי

רק אנו, יועצי המכון מסתמכים על הספר "מהות הזוגיות"
פרי מחקר בינלאומי מקיף, שהוכח כמעשי בעבודתנו.​​

הקוד שלנו ליעוץ זוגי​

היועצים נאמנים לטובת הפרט, גם אם יתברר שלטובתו עליו להיפרד מבן הזוג. היועצים אובייקטיבים ומתייחסים בכבוד, ללא משוא פנים כלפי כל אחד, ללא תלות במגדר, נטיה מינית, גיל, מוגבלות, לאום, מוצא, דת (או היעדר הגדרת דת), בחירות מקצועיות, כישורים, תחומי התמחות, תרבויות, דעות או חוויות. מפגש ייעוץ מהווה סביבה בטוחה עבור הנועצים, בה הם יכולים לנהוג בטבעיות ובחופשיות, היות והיועצים שומרים את כל הנאמר בחיסיון גמור, שאינו לציטוט. תפקידם של היועצים לאבחן נכוחה התנהגות והתייחסות של כל נועץ וליעץ נכון, כדת וכדין, ללא כחל וסרק ובנאמנות גמורה, החפה משיקולים זרים.

   

לברור מקרה אישי הינכם מוזמנים לפנות אלינו  באחד מ - עערוצי הקשר.

הנועצים משתפים​

ביה"ס סטיינהארט של אוניברסיטת ניו-יורק

Arts & Science - New York University   

 Steinhardt School of Culture, Education, and Human Development 

Professor Jonathan L Zimmerman

נותנת החסות הנפלאה שלנו

חסות אקדמית ראשית​

We      Our Sponsors​

We           Our Sponsors​

שמי עדן (33) מנהלת האדמינסטרציה בחברה פרטית ובעלי (40) שיפוצניק. אני אוהבת לצאת, לבלות ובעיקר לרקוד. הגברים לוטשים עיניים ולי זה מחמיא. בעלי חשב שזה זול מצידי ופוגע בכבודו. התחיל לדמיין שאני לא נאמנה ומעוניינת  בריגושים. המצב נהיה לחוץ ונפיץ ביננו. המצב כבר השפיע לרעה על הבן המאומץ שלנו (6) והתחלנו לאכול סרטים. שנינו אסירי תודה ליועץ שלנו שחתך באופן מדוייק ומפורש את הנכון והשגוי. את המוסרי והפסול ולא התיר לרגשות השליליים ולפחדים לנהל אותנו ולחרב לנו את החיים. התהליך היה קצר יחסית (5 חודשים) כי הלכנו יחד ללמוד את מהות הזוגיות. שמחים כאן להמליץ לכל זוג.​

ירדן ועדן פז

חסות אקדמית ראשית

נותנת החסות הנפלאה שלנו

ביה"ס סטיינהארט של אוניברסיטת ניו-יורק 

Arts & Science - New York University   

 Steinhardt School of Culture, Education, and Human Development

Professor Jonathan L Zimmerman

מכון לה-וידה הוקם ב - 2006 בכדי לחקור את טבע התפתחות האדם אישית וזוגית. לקדם את הידע, קודם כל בישראל, בתחום ההתפתחות האישית והזוגית. את הקמת המכון יזמה רונית אילברג, שהדביקה בחזונה עוד רבים  וטובים, כשותפים נאמנים לדרך. ב - 2013 המכון הוציא לאור את הדיפרנציאליזם כחומר לימוד עיוני שלם של יחסי המינים כולם. המכון מהווה גוף עסקי המתנהל בשיתוף פעולה עם חברות וגופים שונים, העוסקים בהתפתחות האדם, בארץ ובעולם.​

לעולם לא נעביר את פרטיכם לאחרים

הרשמו ונשתף אתכם בניתוח
מקצועי של זוגיות הידוענים.

שתפו אותי בחומר מקצועי מרתק

*שדה חובה

Thank You!

The form has been successfully sent.

להגשמה בכיס, בלב ובנשמה

להעצמה אישית במשפחה

תוכן עיוני נגיש