הקוד שלנו ליעוץ זוגי​

היועצים נאמנים לטובת הפרט, גם אם יתברר שלטובתו עליו להיפרד מבן הזוג. היועצים אובייקטיבים ומתייחסים בכבוד, ללא משוא פנים כלפי כל אחד, ללא תלות במגדר, נטיה מינית, גיל, מוגבלות, לאום, מוצא, דת (או העדר הגדרת דת), בחירות מקצועיות, כישורים, תחומי התמחות, תרבויות, דעות או חוויות. מפגש ייעוץ מהווה סביבה בטוחה עבור הנועצים, בה הם יכולים לנהוג בטבעיות ובחופשיות, היות והיועצים שומרים את כל הנאמר בחיסיון גמור, שאינו לציטוט. תפקידם של היועצים לאבחן נכוחה התנהגות והתייחסות של כל נועץ וליעץ נכון, כדת וכדין, ללא כחל וסרק ובנאמנות גמורה, החפה משיקולים זרים.

   

לברור מקרה אישי הינכם מוזמנים לפנות אל ינו  באחד מ - ערוצי הקשר

נותנת החסות הנפלאה שלנו

We        Our Sponsors​

Main Academic  Sponsor​

חסות אקדמית ראשית

ביה"ס סטיינהארט של אוניברסיטת ניו-יורק

Arts & Science - New York University  

Steinhardt School of Culture, Education, and

 Human Development

Professor Jonathan L Zimmerman

תהליך היעוץ - הדרך, האמצעים והמטרות. 

 הגיע הזמן לעשות קצת סדר בבלגן

רבים סבורים שמדובר באותו המקצוע - יועץ זוגי / מטפל זוגי / מגשר, אולם למעשה אלה הם מקצועות שונים לגמרי. תפקיד המגשר לסייע למי שהיו בני זוג להיפרד בשלום. בהסכם שיתקבל מתוך משא ומתן. הגישור נועד למצוא פתרון של שלום בין שני ניצים. בין שני צדדים המושכים בחבל ומתאמצים למשוך את כולו. אינם דואגים לצד השני. כל צד דואג לעצמו. המגשר מניח שהזוגיות מתה ודואג לסידורי הקבורה שלה בכבוד יחסי, מבלי שבני הזוג לשעבר יקרעו לגזרים במלחמת עורכי דין שכירי חרב. תפקיד המטפל הזוגי אינו קשור כלל בזוגיות. המטפל, בעל הכשרה פסיכולוגית בעיקרה, מטפל במצבים קשים מאוד של אלימות וכו', שבפועל מתקיימים בפחות מאחוז אחד של המשפחות. למעשה, לבני זוג כאלה, אין זוגיות כבר זמן רב והיחסים רעים מאוד. הרבה דם רע. הרבה זיכרונות קשים. האדמה חרוכה. אין למטפל סיכוי ממשי להחיות להם זוגיות בריאה בת קיימה. תפקידו ליצור איזה מאזן של הפסקת אש. של שקט יחסי. אין יומרה לזוגיות אוהבת. המטפלים הזוגיים מציגים את עצמם גם לציבור הנורמטיבי כמומחים במקצוע הזוגיות, אולם אין להם הידע שלנו (הדיפרנציאליזם) על מהות הזוגיות, שהרי הללו פסיכולוגים או וסוציולוגים ולכן אינם רלוונטיים לאבחון נכון של מחלות הזוגיות (הזוגיות מהווה ישות נפרדת, שבריאותה תלויה בחוקי טבע מסוימים שהתגלו רק לפני כמה שנים).


 על יועץ הזוגיות

את תפקידינו כיועצי זוגיות נתאר תחילה על דרך השלילה דווקא. אין אנו מגשרים. אין אנו מתווכים בין עמדות מנוגדות ואין אנו מגשרים על הפערים הגדולים בהכרח בעמדות הצדדים. ומדוע לא ? כי זה מנוגד למהות הזוגיות. הזוגיות תלויה בהכרה העמוקה של בני הזוג, שאין להם ניגוד אינטרסים. שהם אינם משני צידי המתרס. שהורדות ידיים אינם לגיטימיים. שהם יחד באותה הסירה. שיש להם אינטרס משותף. בני ברית יודעים - יום לי ויום עלי (בלי התחשבנות ובלי סימטריה). האצילים שבהם אינם מוטרדים כלל מהחשבון הנוטה תדיר ל"רעתם". הם יודעים ש"חשבון" היחסים האמיתי מתקיים במימד אחר לגמרי.

 

מטרת היועץ

לאבחן את שורש הבעיות. בחתירה אל שורשי הבעיות, על היועץ לחפור לעומק, שהרי מטבע הדברים, הסימפטומים גלויים ומסיטים את תשומת הלב מן הרובד העלום בה הכו הבעיות שורשים ונבטו. על היועץ להיות ער לאפשרות, שבהחלט יתכן, שאין לזוג בעיות של ממש וכי למעשה הזוג חווה קשיים טבעיים.

 

היועץ פועל בתנועת מלקחיים

ביד אחת מנגיש את הידע בכמה רמות וביד השניה נותן יעוץ אישי וזוגי - בהתאם לנסיבות ולהתפתחויות.

 

שירות שיר"ז  - שיחת יעוץ ראשונה זוגית

בוודאי שמעתם שהינכם זכאים לקבל את שירות שיר"ז חינם אין כסף על חשבון המכון. היועץ יקדיש לשיחה טלפונית הראשונה עם פונה את הזמן הנדרש ללא מגבלה - כל עוד הנועץ בעניין ומעוניין.

 

3 שלבים בתהליך הייעוץ הבין אישי-זוגי :
 

א' - לימוד. היועץ לומד את בני הזוג בזוגיותם ולאחר מכן את המצב העכשווי. 3-4 פגישות

היועץ ישאל שאלות אישיות מתוך עניין ואכפתיות. יקשיב ברוב קשב ויוכיח את הקשבתו הפעילה בשאלות עומק. היועץ ישמור על קוו ניטרלי ואובייקטיבי. על היועץ להיות זהיר במיוחד בהתרשמותו כאשר זמנו אינו נחלק בין שני בני הזוג באופן שוויוני ובמיוחד כאשר רק צד אחד מצוי בקשר איתו. חלילה שרגשותיו ישפיעו על שיקול דעתו, יסיחו את דעתו ויטו אותו מן האבחון האובייקטיבי. בהעדר הכרה אובייקטיבית, על היועץ לפסול את עצמו לאלתר ולחדול ממתן יעוץ. בטרם ילמד היועץ את מצב הזוגיות העכשווי של הנועצים לפרטי פרטים, עליו להכיר את יחסיהם עוד לפני שהפכו למשבר. על היועץ להתמצא היטב בחיי הזוגיות המתמשכת והנורמלית של בני  הזוג. עליו ללמוד לפני ומלפנים וברוב קשב את הנפשות הפועלות, לאט ובהתמדה. עליו לדעת באופן וודאי - האם בבני זוג נורמטיביים בזוגיות לגיטימית (מן הסתם חולה) חרף המחלוקות, אי ההתאמה, הקשיים, הכשלים והמכשולים. לעיתים ישנה תחושה שלהתחיל קשר פרק ב' קל יותר מלשקם פרק א', אבל זו טעות חמורה. הפצע העמוק של פירוק מפעל חיים הוא פצע שאין ממנו מזור ... הוא הולך בתוך לבבות כולם, בני הזוג והילדים. וגם אם בפרק ב' ישנה התחלה חדשה, הרי שגם שם הבעיות יגיעו במהרה והמורכבות שם תהיה גדולה פי כמה... ולכן חשוב לעשות את כל המאמצים כדי לשקם את הקשר הקיים. הרבה מאד מקרים של משברים נובעים מתוך קושי שקיים בכל אחד מבני הזוג והקושי הזה ילך עמם גם לזוגיות הבאה. רק התמודדות של כל אחד מבני הזוג עם חולשותיו שלו יביא מרפא. יש הרבה מה לעשות לפני שמפרקים בית ומפעל חיים. גם אם התחושה היא שלא, שיש מיצוי - התחושה הזו שגויה.

 

ב' - אבחון, ייעוץ והיזון חוזר.  8-12 פגישות.

הבשילו התנאים למתן ייעוץ אחראי ומדויק. היועץ ימנע מגישה שלילית או ממתן יחס שלילי ויחד עם זאת יהיה נאמן לידע המוחלט ולאמת המקצועית שלו.

חשוב לסיים את שלבים א' + ב' בתוך זמן קצר יחסית.

 

ג' - הערכת מצב מחודשת. ליווי וחיזוק התהליך. 8-12 פגישות.

 

באין זוגיות

כאשר חלילה לא היתה לבני הזוג זוגיות, כי פגעו בה באופן כרוני עד שגוועה, על היועץ לשקול במלוא כובד הראש ובהרבה שיקול דעת, כראוי להחלטה הגורלית המונחת על הכף, מבלי להסיק מסקנות חפוזות ורק באין מנוס, לנוכח מסכת עובדות היחסים שנגולה לפניו, בבואו להמליץ לבני הזוג להיפרד. לנוכח מסכת עובדות היחסים שנגולה לפניו, ידע היועץ לציין בפני כל צד, מה פסול במעשיו וכיצד בדיוק חיבל בזוגיות. היועץ ישתדל לקבוע לפתחו של מי מהצדדים מוטלת האחריות הקריטית לאבדן הזוגיות.

 

כשהזוגיות חולה, פצועה קשה ונלחמת על חייה

היועץ מצא שהזוג סובל מבעיות של ממש, אותן חיוני לתקן. בעיות של ממש נעוצות תמיד בהתנהגות קלוקלת, משגויה (בתום לב) ועד פסולה (מכוונת), של אחד או שני הצדדים. התנהגות כזו נובעת ממודעות חלשה ו/או גישה-תפיסה כושלת ו/או אינטליגנציה שלילית. בל יצדיקו הללו את התנהגותם, כתגובה "מתבקשת" להתנהגותו של בן הזוג, כי טעות בידם - היות וכל התנהגות קלוקלת, בפני עצמה מחבלת בזוגיות. היועץ ינסח את שורש הבעיות כהווייתן בשפה נהירה ומפורשת. היועץ יצביע על הצד/דים האחראי/ם לבעיות בהתאמה ללא כחל וסרק. היועץ ימליץ כיצד לתקן את ההכרחי לתיקון, כך שלכל הפחות ייקטם העוקץ של הבעיות. היועץ יתמקד בתיקון, בעיקר בהעלאת המודעות לכדי אימוץ גישה נכונה וגם חיובית.

 

דוגמאות עיקריות -

  • הבעת מורת רוח ביקורתית, תוך ניסיון מאומץ לשנות "לטובה" את בן הזוג.
  • הימנעות מכוונת מכל עבודות הבית / גינה ובמיוחד מניקיון.
  • הימנעות מכוונת מעבודות ידיים לתחזוקה ובניה ו/או מניהול מול אנשי מקצוע.
  • הימנעות מכוונת מכל אספקט של טיפול בילדים.
  • חתירה לסימטריה באופן חד צדדי ואפילו ביחד, בניגוד לכורח המציאות.
  • להשתתף אקטיבית או פסיבית במסע שכנוע (עד כדי הפעלת לחץ) של הגברת להרות.
  • האחד יצרני (פרודוקטיבי) והשני אינו מוקיר ואינו מעריך ואף חושב שהתוצר מיותר.
  • במחלוקות כל צד מחזיק בעמדה צודקת, נבונה ונכונה בלעדית. אין דיון. ישנה התנצחות.
  • ניהול מאבק מר במשפחת בן הזוג על גבו ו/או מאחורי גבו ו/או בחסותו ו/או ליבוי האש עד כדי קריעתו ממשפחתו ממנה צמח.

 

הזוגיות בסדר אבל הזוג סובל מקשיים טבעיים

קשיים טבעיים מובנים בזוגיות כדרך הטבע. לא ניתן לחמוק מהם וגם אם ניתן היה - לא כדאי. הזוג חווה את הקשיים, כבעיות אקוטיות. בתחושתם - "אי אפשר להמשיך כך…".  התסכול והמירמור גוברים והסכנה מוחשית להסקת מסקנות פזיזות ולמעשים פזיזים. היועץ יסביר ויבאר את הדברים לאשורם. שתחושתם טעות ביסודה הנעוצה באי הבנתם, תפיסתם, גישתם והתייחסותם לעצם הדברים. אסור לייחס לקשיים הטבעיים השפעה מזיקה ומקלקלת. יש לייחס לקשיים הטבעיים ערך חיובי הבונה ומעצב את בני הזוג. עד שיעלה בידם להתעלות מעל הקשיים הטבעיים, חיוני להם להסתגל בטוב. היועץ ייטע בזוג ביטחון בזוגיות הלגיטימית שיש להם. שזו תהיה טעות איומה לוותר עליה. היועץ יורה לזוג לנקוט זהירות מופלגת ולשקול את הדברים לאט ובסבלנות אין קץ, מתוך מודעות לסכנת הפזיזות, כצעד בטיחות הכרחי ולהימנע כליל מפעולות ספונטניות ובלתי מבוקרות. היועץ יציין עובדה מכרעת המסייעת להכניס את הזוג לפרופורציות נכונות - כל זוגיות, תהא אשר תהא, דורשת מבני הזוג את אותן הדרישות. כל הזוגות, מתי שהוא, כבר חשו ועוד יחושו את אשר הינם חשים על בשרם, כמוקד חיכוך, המפעיל אצלם את הנוגדנים. היועץ יכריז על עיקרון הזוגיות (הדיפרנציאליזם) - בני הזוג שווים אך שונים ומה טוב שכך. שלרוב השוויון אינו סימטרי. השוויון הינו לרוב א-סימטרי. היועץ יסביר, מתוך שכנוע פנימי עמוק, שאומנם צריך להשלים ולחיות בשלום עם הבעיות הללו (בהיותם חלק בלתי נפרד מהחיים המשותפים, אין ולא יהיה להם פתרון של ממש), אך לא די בכך, על בני הזוג להפנים, שהזוגיות תתחזק בזכות התפתחות מודעותם האישית והזוגית ! היועץ ידרבן את בני הזוג להתבגר ולהתגבר. להכיר במציאות למען איחוי הזוגיות והמשפחה. להתפכח מן האיוולת - שהמאמץ מיותר - שבסיבוב הבא לא יהיו בעיות כל כך קשות. היועץ יעודד ויברך את  גיבורים שבחרו שלא להרוס את הבית ולהשקיע בו. היועץ ינחה את בני הזוג להאיר את יחסיהם, לרדוף שלום ולא להשיב מלחמה, לא לשעות לעצות לוחמניות, להתיר אי הבנות, להסיר הגנות, להמיר סטירות לשון במענה רך ואמפתי ולהכיל רגעי חימה בריסון עצמי.

 

בנימה אישית

כידוע - "טוב שם טוב משמן טוב". שמי הטוב הולך לפני בזכות אחוזי ההצלחה שלי בכל שנות עבודתי. שמי הטוב חשוב לעתידי הרבה יותר מכל תגמול כספי כאן ועכשיו. לכן חשוב לי לעבוד עם לקוחות, המחויבים לתהליך ולהצלחתו ומתוך כך יתמידו, חרף הקושי והמחיר. לכן חשוב לי לעבוד עם לקוחות, המחויבים לתהליך ולהצלחתו. אכן זוהי זכותכם לשלם על פגישת יעוץ בסוף הפגישה את התעריף הרגיל (300 ש"ח לשעה), אך אני מעדיף "ציפור אחת ביד משתיים על העץ". כלומר - לקבל מהלקוחות שכר פחות בחבילת חודשיים, מתוך הכרה ברורה, שחיוני למקסם את סיכויי הצלתם האישית, התלויה בדר"כ בהצלת הזוגיות שלהם ולהמשיך בתהליך גם כשנדמה להם, שהמצב כבר מספיק טוב, שהרי העלות קבועה (כך עדיף כלכלית) ואין אפשרות לחסוך כסף בהמשך. בשורה התחתונה, אין ערוך לתמורה - במחיר של שתל + כתר של שן אחת, בני הזוג (הם גם הורים בדר"כ) הצליחו להתפתח אישית (בזה טמון הסוד) ולהבריא את הזוגיות שלהם.

 

באין חבילה - התשלום פר מפגש

התשלום בסיומו של מפגש יעוץ בודד (80 דק') - 400 ש"ח כולל מע"מ (לפי 300 ש"ח לשעה).

החבילה לפי פז"מ / מחיר
החבילה כוללת עד מפגש יעוץ מתואם אחד בשבוע (80 דק') בקליניקה או בטלפון. רק בחבילה ניתן גם להתכתב עים היועץ במיילים (כ - 40 דק' בשבוע).

חבילת חודש

1,485 ש"ח (בלשלם פר פגישה תהיה העלות - 2,700 ש"ח).

חבילת חודשיים

2,685 ש"ח (בלשלם פר פגישה תהיה העלות - 5,400 ש"ח).

מכון לה-וידה הוקם ב - 2006 בכדי לחקור את טבע התפתחות האדם אישית וזוגית. לקדם את הידע, קודם כל בישראל, בתחום ההתפתחות האישית והזוגית. את הקמת המכון יזמה רונית אילברג, שהדביקה בחזונה עוד רבים  וטובים, כשותפים נאמנים לדרך. ב - 2013 המכון הוציא לאור את הדיפרנציאליזם כחומר לימוד עיוני שלם של יחסי המינים כולם. המכון מהווה גוף עסקי המתנהל בשיתוף פעולה עם חברות וגופים שונים, העוסקים בהתפתחות האדם, בארץ ובעולם.​

לעולם לא נעביר את פרטיכם לאחרים

הרשמו ונשתף אתכם בניתוח
מקצועי של זוגיות הידוענים.

שתפו אותי בחומר מקצועי מרתק

*שדה חובה

Thank You!

The form has been successfully sent.

להגשמה בכיס, בלב ובנשמה

להעצמה אישית במשפחה

תוכן עיוני נגיש